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9/17/2006 你是我的，我是你的四个人躺在一张床上，我躺在他的怀里，慢慢的，闻着久违的那种汗水与烟味混合起来的味道，很热，被窝里面夹杂着除了汗水味道就只有我浓浓的思念了。 他搂着我，紧紧地搂着我，我能感觉到他对我的怀念，并不是我想象中的那么冷血无情。 他站在门口，一下子便看见了我，当时腿软的几乎走不动路，日日夜夜思念的人，突然站在了我的面前，那一刻，我真的好想扑进了他的怀中，告诉他我爱他，我是如此的爱他，爱得几乎疯狂与崩溃。 但是，近在咫尺，却怎么样也迈不动步子了。 他坐在我对面，他的朋友和朋友的对象坐在我们中间，笑着闲聊。我抽着烟，一言不发，不敢说话，只能低着头表示沉默，我知道他在看我，他在笑…… 我没有说话，他的朋友着急了，看他出去，和我挤眉弄眼的要我说话，我们还能不能和好就看今晚了，因为我在不知情的情况下，他明天就要回家了，我若今天不来，明天他就不在北京了。 好像是冥冥之中注定一样，要我那天必须走在他的面前，告诉他，我为了你，一个人回到这个城市来了。 他进来坐在我的对面，我一根接着一根的抽烟，不说话，不敢说，于是我开始喝酒，他夺走了我的酒，对着他的朋友说：“他喝不了，一喝多了就闹事！” 他拿起一根烟，说：“点上。”她朋友的媳妇拿起了打火机。他说：“不是让你点。”人们立刻心领神会，我拿起了打火机，手却在颤抖。 喝多了，我出去吐。 他跟在我的身后，在水房一把搂住了我，我抑制不住地开始哇哇大哭…… “我爱你，我不能没有你，我好爱你……”这种恶心肉麻的话，在那个喝多了的时刻，听起来不知道是什么感觉，只知道我们在接吻。 他在我的脖子上烙下了深深的印记…… 事情结束了，一切都戏剧性，包括我们睡到一半跑到房顶上做爱。 可笑极了，但是我感觉我犹如重生一般，听着他一遍一遍的叫着我的名字，说着：“我们结婚吧！” 9/4/2006 烦躁的人生中国就是这样一个城市，从东到西，从西到东，从热到冷，从寒到暖。
就像人情冷暖一样，明明捧在手心的时候，那么透明，那么清晰，那么柔和。陶姐让我这两天起身去北京，想想那段日子，真是很辛苦，但是回想起来，辛苦并没有什么，只是心好像缺了一个角，弥补不了了，如果真要是放肆的一生，我倒宁愿是越放肆越好，就像科本的人生，还是梵高的，或者直接上升到叔本华的悲观人生轮的位置，反正，我没有希望得到多么富有的生活，只要是能够做我喜欢做的事情，身边又喜欢的人。 这几天烟瘾大了，或许只是为了解脱，或许是为了寻找，谁知道呢！ 天天在店里听点摇滚乐，下午再和朋友看一回韩剧或者别的搞笑的片子，一群女孩子在一起放肆的笑着，除了笑，我好像已经不会别的表情了，怎么说呢，现实就是这么可恶，明明一切人都在装模作样，但是一个个好像活得都很洒脱，懂你妈个屁！ 但是，我有什么资本评价别人呢？ 店里来来往往的人，有的礼貌，有的无理，有的没有丝毫教养，形形色色的人。都在装孙子。 有本事一个个得脱了衣服排排站，让我看看一群个炮张得啥模样？干什么冲着孩子叫喊，做什么虐待动物，干什么一群女生，见了男人就面目全非，贱的要死，干什么外国女人对中国女人的印象就是，两点，皮肤要白，身材要瘦，一个个毫无大脑，都想要做到尽善尽美，都是一帮牲口，生了孩子要抛弃，有了孩子不赡养老人。 人活着干什么呢！ 目前，我想要摆脱这种状态，我一定要全力摆脱掉，我不喜欢现在这个样子，好像见到什么都不满意，见到什么都要斥责，神经兮兮的，我要恢复过来，命令自己一定要恢复过来。 8/29/2006 曾经所拥有的风花雪月非常可笑，我现在除了笑没有别的表情，我就是想笑，笑得自己脸部抽筋，笑得自己不能自已，笑哇，谁要是能给我一刀就更好了，只要不疼，我绝对不怕死。
能有什么啊，能有什么希望啊，我那么声嘶力竭的求他，别像我妈妈那样抛弃我，可是，他不但是正大光明的，还是在对我说了一大队的甜言蜜语后，遗弃了我。没有任何损失。
上帝既然选择遗忘，所有的一切都应该随之而去，包括你的坚持，你的信仰，你的纯真，和你的感情。 8/21/2006 回家，但是一无所有回到家，却感觉到孤独，不知道为什么，可能我在想着谁，可能我根本就不是我，我回来了，可是我的心，却留在了北京，但是，我忍受不了有人所带给我的耻辱，我宁愿，一辈子永远忘记，留在家里，侍奉父母，人可能就是要这样活着，我开始工作，每天笑脸相迎顾客来宾，每天坐着自己喜欢的东西，听音乐，看书，写文章，很高兴自己现在已经写了一个长篇，想成为是穆斯林葬礼那样40万字的长篇，已经完成了20万字。从外面回来，很多东西，很多经历，已经成为金钱所买不到宝贵财富。我需要珍惜！！
见到了很多以前很久没有见到的朋友，我的人缘还是那么好，呵呵，真高兴。
我可能还是一个不懂事的小孩子，明明心里珍惜的要命，但是表面上还要装作一本正经，争吵，不断的争吵，以为他会在乎我，谁会在呼我。看见我哭得声嘶力竭，谁会在呼我。
我开始天天听摇滚。只有音乐让我暂时的能换口气。否则感觉自己将会死亡，我母亲还是那个神经病的态度，奶奶还是那么势力任钱，我要是有很多钱就好了，但是说了这么多，别人依旧当我实在做梦。
我想要很多的恋爱，我想要母爱，我想要什么自己都不知道，当我恳求他，别像我妈妈一样遗弃我好吗？他依然无动于衷，我明白了，我的性格造就了我这样的特点。他说：“我们的孩子不能看见你这个样子，你的性格关系完全出自遗传，我不能让我们的孩子看见你这个样子，两家的老人不能承受，这个时候，爱情没有了，世俗的观念可能更大，我不善良，我也不漂亮，我不优秀，我什么都不是。你不爱我，我都知道了。
7/4/2006 北京，老北京从一个城市到达另一座城市，我命令自己学习暂时的漂泊，孤独的感觉让我自己慢慢坚强，没有工作，我们的生活非常艰辛， 什么事情都不能依赖任何人。这种感觉很好。
周围的朋友，在我上学业余打工的时候认识的所有的朋友，现在都在积极的帮我，使我感觉到一个人还是宽厚的好，以后会有福。
喜欢北京的老城楼，还要去胡同里看看，目前住在昌平，很远，在公交车上要浪费2个小时。在呼和浩特可以转悠全部了。
我现在所处的位置，老北京，鼓楼，德胜门，地安门……喜欢阿喜欢，有钱就更喜欢了。
6/4/2006 归心似箭躺在硬板床上，突然想到一件事情，不知道手术台上是什么感觉， 软的？硬的…… 莫须有的一切罪名加负在你的身上，使得你突然有了两个可笑的字眼， 叫做责任。明亮着的是天空， 是凡高笔下的 向日葵， 黑暗着的 是泥土，是祖祖辈辈深埋的地方。 在人恍恍惚惚的记忆中， 存在着， 消失着，一些 音乐符号 一样的 敏感的 东西， 、暂时称之为 感情符号， 于是，我开始奔走，开始流浪，开始追寻梦中才能看到的 景象， 当我真的目睹了一切的时候， 在惊异的不能 呼吸的时候， 才发觉，原来一切和你想象中的 一样，有干净，有肮脏， 你保护自己， 就像保护自己的肠子。 广州比你想象的 差很多，可能我给人的感觉 视频上和真实中一模一样， 加入不仔细研究，就如此挫败了， 并且永远交错 过去，我想念着豆包， 想念着我的家，甚至 那张 硬板床也比现在的床舒服很多， 我哭 ，却哭得没有 章法， 我就像一个新生婴儿一样看待、周围的事物，向母亲所说的， 把所有的人当成了坏人， 把所有的微笑看成了有目的的罪恶。 他妈的 该死的没有卖擀面杖的， 没有卖甜面酱的，我就想吃 点面，在家 也不是那么爱吃面的人，在这里，对面食简直是 如饥似渴。 没有音乐， 我已经数十天没有一丁点声音了，好像以前那种听不到摇滚乐就想死的心情不是我的了。 5/28/2006 我走啦！！ 朋友别哭想我的朋友， 看看我的照片，看看我笨拙的文字，希望，我走了以后，一切都能好过，我能够更加了解什么叫做珍惜，广州见。今天是晚上9点钟的火车，我不希望任何人送我，就让我这么走吧！呵呵，好兴奋得说，去了是受苦，不知道为什么却这么兴奋呢？ 5/15/2006 牢骚满腹离开
我想要远远的离开，离开这座城市，这座生我养我的地方，假若可能，我宁愿选择像安妮宝贝那样的旅途的写作人生，纵使很多条件不允许，纵使很多人不赞同，我只能如此放纵…… 假若选择离开，我不如更像说成是一种逃亡，没命的逃窜，我在寻求什么，自己也不知道，但是我明白，假若我走了出去，我的人生将会有很大的改革，所以我必须要珍惜这次的机会，走得远远的…… 离开…… 说到离开，我心里有的牵挂却不知道如何处理，这份牵挂，保留着，对我日渐年迈父亲的思念，对奶奶，对妈妈……对朋友……对屁屁，特特。或许我的牵挂太多了，但是这次我已经下定决心了，走就走，不论多么远，保护着我，就要走…… 或许物极总是必反，开心过后，总是留下了无数的落寞，宛如现在听的音乐，不知道是哪部电影的插曲，一直伴随的淅淅沥沥的雨声，离我距离那么近，仿佛就在我身边，在窗外，在屋檐，如泣如诉，呜呜咽咽。 突然视线豁然开朗，面前出现了一幅画，灵感随着雨声，与我接近开来，土灰色的屋檐下，妈妈那瘦弱的身影，撑着伞，是在焦急的等我回家么？还是在等属于你的男人呢？ 妈妈，放我走吧！我求求您了，我不想在这个地方继续下去了，我不奢望您的屋檐了，我想要淋雨，我想要呼吸另一个地方的空气，妈妈~ 假若我的彼岸找到了，您放我走好吗？ 最近听音乐的时候，学会用鼻子吸气，用嘴大大的吐气，反复做上几十次，发现大脑会出现短暂的缺氧现象，就好像每次再KTV唱歌，唱到兴起时，别人递过来一根烟，我着急慌忙的吸了一口，却卡到咽喉处，短暂的窒息。 除了恐怖，你还有……我想想看，这个词语，很奇妙的一种感受，应该是坦然？还是晕眩？都不是很贴切，反而，我很喜欢这种感受，听说这种呼吸疗法，是瑜伽延伸出来的，我很喜欢…… 想起一个小说，很著名，呼啸山庄~ 同样一个雷电交加的夜晚。 心情很烦躁，我无法在两条路种选择，我要选择什么呢？ 物极必反，也许我只是在做一个不切实际的梦罢了，在梦里，或许我还能甜甜的微笑，没有虚荣，什么都没有，只有我喜欢的东西，围绕着我，我们快乐的交谈着，驱除杂念，我清心寡欲…… 胃开始剧烈的疼，不知道是不是因为节食造成的，管它呢，即使是，我也无所谓了，疼就让疼吧！我在这个上面收的委屈还少了？现在这种感觉很好，好像身体慢慢虚脱一样，我等待着一种升华似的，看完安徒生另外几个不出名的童话后，我在想，是否美人鱼公主在消失的时候，是怎样的一种心境，面对自己的躯体，从实体慢慢转化，脱去了一个肉身，还给了很多人一个美丽的心灵，又想起了美丽的心灵，那个父亲，面对自己的儿子，在纳粹集中营，如此惨绝人寰的境地中，给儿子编造了一个美丽的故事，一个人的勇气，似乎就是从这种美丽中，慢慢的升华，没有饥饿，没有战争，更没有可笑的减肥和失恋，每个人无贪无念，清心寡欲，似乎这个世界就真的迈向灭亡了吧！ 我的心最近很烦躁，莫名其妙的不知道这种境况到底会维持多么长的时间，我真想出去啊~可是我又是如此厌恶人多，脏乱的地方，我对自己充满了希望，又同时对社会充满了绝望，我想我应该长大了，可是，伴随的，或许不成熟，或许消极的感受，不知道是否有一天自己会把自己推向地狱，不至于像海子那样死于轨道下，也不至于像科本一样饮弹，或许是太悲观了，我看不到未来，我什么都看不到…… 我天天想哭，我想我生病了，我生了很严重的病，朋友叫我去看心理医生，家人逼迫我去找工作，我喜欢的东西却一事无成，我累了…… 听完黑色星期天，依旧没有任何感觉，反正这种茫然感不是一天两天了，不会因为一首听不懂的歌曲自杀，傻了点，老徐同志让我学英文，我看见石鹤背单词，我想我是不是也应该学点什么了，可能会有一点寄托。 开始听机器猫，心情大好，想起了小时候为了看机器猫，废寝忘食，呵呵，真单纯，可惜永远回不去了。 看完一点小说，有点累，上海宝贝，以前在某杂志上看到过一篇犀利的评价，自己下载了看，果不其然，一个被性欲牢牢控制的女人，作着属于美女梦想，众多男人追求的梦……可悲的女人，自己身为女人，却摆脱不了这个世俗的控制与衔接，渴望在自己身边找到一点女人的美丽，可惜啊可惜，除了让我失望，还是失望，好像有一只大手控制着女人们，控制着不同年龄段的女人，同样的卑劣想法，没有忠贞，没有勤劳，没有贞节，没有坚强，没有勇敢，没有伟大，没有慈悲，有的，只是：淫荡，无耻，谎言，虚荣，自私，脑子宛如捣了一盘浆糊，互相攀比着可笑的自尊和不切合实际的东西，一个网友抱怨，美女想找一个男人，有车有房，可以理解，因为有资本，但是丑女，似乎也开始想象。听他的话中之意，一个女人的前途，完全取决于自己的样貌，怪不得现在整容和美容师也都这么发达呢，都这么能挣钱呢，都是暴利呢，原来，女人可笑的接受了这些改变自己的东西，同时不停的控制自己，保持什么，增养什么，不是为了自己，而是为了男人，更可笑的是，为了不止一个男人…… 我该想得不想，不该想得反而想了很多。或许是我无聊之中，发发牢骚罢了~我今年多大？对，23岁了，没有人在这个年龄写自传的，命令自己看更多的书，包括一些晦涩难懂的文言文，另外，也在慢慢接触自传，这个世道变了，所有的人掩饰不住张狂，但是没有人像李敖那样张狂着，并且不惧一切，愿意与某位女性贴身接触，无所谓，李坦然，热爱美女…… 我狂呕，看着他的处女膜主义，看着他张狂的要进军诺贝尔文学奖，晕啊…… 看完一个电影，郭超仪，蝴蝶，将两个同性恋女子，纠纠缠缠得故事娓娓道来，只要和同性恋有关，其背景一定含沙射影的讲述社会上人们反对的目光，就是如此多的反对，如此多的不理解，讲述到后来，总将一段美好的感情扼杀，结束，成为悲剧…… 开始听冷血动物的歌，永远是个秘密，听完张楚的，再听他的，总有一种拨开乌云见到日光的感觉，正好现在阳光散了进来，几天阴绵绵的雨季。 喊……我直想喊，终于明白了摇滚乐中的叫嚣刺耳的原因，因为不仅仅是在喊叫，而是在发泄，其中却又包含了无奈和绝望…… 什么是承诺？承诺是什么？我答应了谁什么？我又能反悔什么？假若我反悔了，你除了怨恨我，估计没有别的了，你不会像我当初一样，还有痴痴的等待，你不会的，自尊对于你们来说，经常要比我重要很多的。 不论是涅磐，还是枪花，总能给我带来莫名的悲伤……这么狂躁的音乐，我越听越安静，这么自由的音乐，我越听越束缚…… 曾经几度，我看到了光芒，自己被阳光笼罩，好温暖，好喜欢，但是，门关住了的瞬间，我却什么也不知道，傻傻的愣在那里，最后慢慢变成谴责，谴责这个世界，谴责自己……我若现在身处迷宫之中，不是因为别的，是自己把自己关进去的。 毕加索撕碎了无数女人，东拼西凑的成了一幅名画，一个支离破碎的女人，成就了只有毕加索自己，我很喜欢这句话，无数的艺术家，痴迷了一生一世，不知道自己想要什么。于是欲望逐渐增加，无谓，无畏，无为…… 假若所有的去国外留学的中国人，都能画的一首妙笔丹青，在宣纸中慢慢开花，得到了中国自古以来的傲隐的含义，体会儒家和道家的思想，慢慢进而融化，我想，很多苦难都能迎刃而解了，三毛看了很多书吧！我似乎发觉这个女人朴素的笔下蕴含的巨大能量，不过，依旧，荷西走了，她也走了，一根吊带丝袜还是什么，选择了上吊…… 我写日记一定没有一个具体的内容，现在看来的确像是流水账，而且从不检查，或许错字连篇，但是的确是最初的感受，或许因为真实，显得弥足珍贵了…… 妈妈给的这点苦丁茶真苦，我喝着，感觉有点自虐的意思，烟抽了一根接一根，除了熏呛着鼻子眼睛，我不知道还能帮助自己什么，指间的烟味越来越重，父亲似乎也知道了，我很奇怪父母在我抽烟上，出乎我意料的冷静，不知道他们真的能看到我的无奈还是认为我只是小孩子，玩不了多长时间便罢手了 在你和天空之间我经常想，这首歌，对待范珂的意思可能和旁人不同了，因为他在思念，他在体验比常人痛苦数倍的思念，突然我会释怀，因为这种思念，可以感化我最可耻的嫉妒，我盗用了宿远欣的名字，羞耻的体会着，却不感到一丝温暖。
很长时间没有听到这首歌，突然听到赵之壁穿透力这么强的嗓音，我控制不住了，眼泪犹如叙别已久，范珂啊！你离去了多年，却留给了我一个这么通俗的爱情故事，缠绕着我，仿若梦魇一般。
这朵魂，不应该散着不走，掐碎一朵蓝天，给你一个归属……
不上了，不上了郁闷啊。
近期不能上网了，把宽带撤了，有事请留言吧！我会抽时间上来看看，真嘛求烦啊~~~~~~
4/29/2006 不会骂人，依旧牢骚满腹我算是走不出去这个怪圈子了，不停的命令自己，依旧一事无成！ 不知道是否给自己的期待太高，总觉得自己只要认真了，没有完不成的事情。低头看自己，呵呵，根本不是什么都能完成，是什么都完不成！一个神似范珂的人，以同样的学历，工作单位，年龄，星座等等，搅乱了我最窝心的地方，幸好康明还在身旁，他告诉我:要是我在这个时候，我只要想着你就好了。于是我开始认真思索，假若他回来，要复合，我会如何~黯然失笑，心中久久一块大时才算落下，原来，我早已经不在乎了。 一个在角卡处得还不错的朋友，掩饰不住张狂，和我在QQ上对骂起来。结果是互相拉黑，这个时候，我发现自己的三字经很是苍白，我骂不出来，我脑子里没词语，他一套一套的脏字眼，看得我眼晕，憋了许久，才骂出一个：滚你妈！ 忽而又听某个小学同学说某个小学同学，出落得亭亭玉立。感慨啊！小学里，默默无闻的小姑娘，窜成了一个偶像。自私的想，要是每个人头上都罩着一个同样的面具多好，这样，或许和畜牲一样，彼此味道对了，不用看什么长相还是性格了，更无所谓门当户对和家世条件了。 特特越来越不听话，只要是我在烦躁的时候，它必定会给我惹出一点祸端，即使我三餐没少，他依然骨瘦如柴，我天天心里想着减肥，朋友都说带电走火入魔了，却依旧如此。 看了一些书。只有看书才能给我点来一点安慰，带来一些我依旧在成长的状态。 我一事无成，没有学历，没有工作，没有在一个好的城市，我写作家人依旧不支持，死活要把我弄去邮政部门，我必须要接受他们给我安排好的种种，必须接受，否则父亲就用一句：你非要把我气死才甘心；方能暂时压住。沟通无用，我要是来硬的，估计第二天就要收到父亲病危的消息。 我茫然啊我茫然……上帝要不然就让我庸庸碌碌，我不会喜欢上这么多东西，不再这么贪婪。我就是一个像父亲那样老老实实，本本分分的人，多好，皆大欢喜！！！ 4/28/2006 如今我的爱人死了女男 怕拉开窗帘
自己暴露于无形无影的窥探之中 那密密麻麻的小眼睛，闪烁着贪婪的目光 怕拉开窗帘
月光如此吝啬于我的窗前 看着孩子与月光玩耍，看着自己那短半截的残影 我双手颤抖
怕拖不起满满的空气，空气中全是你的呼吸 我双手颤抖 才发觉心犹若一杯水，一碰，水洒，再碰，杯裂 回忆我当初爱你的时候是多么撕心裂肺
如今我的爱人死了 却更加害怕身体的叛逆会被他撞见 这是否说明 思念的停滞在我这里依旧更为清晰 织一张网，浸在揉碎在空中一抹靛青蓝，轻轻哭泣
假若心不在恐慌，自卑，猜疑中飘荡
我们就会像耶稣钉于十字架，被钉在永恒上恪守爱情与忠贞 男女
我愿意耗散无论多少时间
去完成那些曾经期待过的事儿 哪怕作为寄托的在自己身后沉睡或流泪
已经不是一个确实的存在 就像今日烫伤的手，哪怕有一天不疼了
也依旧会有一块印记在那里 提醒我当初想你的时候是多么奋不顾身
如今我的爱人死了 却更加害怕身体溢出的颓丧会被她瞧见 这是否说明 灵魂的碰触在我这里 依旧更为切实 我根本不懂得什么结束
因为所有的一切依旧在我身体里不褪色的蔓延 站在秋风中 被不切实的夕阳凌辱 趁着耶稣在十字架前为众生受难 不会抽出时间拆散任何一份感情 米兰·昆德拉米兰·昆德拉，捷克小说家，生于捷克布尔诺市。父亲为钢琴家、音乐艺术学院的教授。
昆德拉自从1960年以《玩笑》一举成名之后，先后获得六次国际大奖，在世界范围内引起了不同凡响的震撼。阿拉贡称之为“本世纪最伟大的小说家”；《华盛顿邮报》称之为“欧美最杰出的和最为有趣的小说家之一”。 从1987年的第一个中译本算起，米兰·昆德拉作品在中国已“旅行”了17年；假如算上李欧梵等学者更早的介绍，那么昆德拉走进中国读书界已近20年了。20年的中国之旅，昆德拉作品中译本热销全国大小书店，被称之为“文学神话”。 昆德拉善于以反讽手法，用幽默的语调描绘人类境况。他的作品表面轻松，实质沉重；表面随意，实质精致；表面通俗，实质深邃而又机智，充满了人生智慧。长篇小说《无知》、《生命中不能承受之轻》、《玩笑》、《生活在别处》、《为了告别的聚会》、《笑忘录》、《不朽》、《慢》、《告别圆舞曲》；短篇小说集《好笑的爱》；论文集《小说的艺术》、《被背叛的遗嘱》；短剧《雅克和他主人》；这些作品打上了鲜明的“昆德拉烙印”，又具有五彩缤纷，变化多端的艺术风格。 他的《生命中不能承受之轻》风靡世界,却与诺贝尔文学奖无缘,实在是一种莫大的遗憾.  
毛 姆毛姆推荐的"世界十大小说名著"是哪十部：
《十日谈》 （意）乔凡尼·薄伽丘著 这是欧洲文艺复兴时期的石破天惊之作，它带来一场个性解放的思想革命，人仃足够的热情追求肚俗的快乐，没钉挡得住的禁区。 《傲慢与偏见》 （英）简·奥斯丁著 在英国，这本书是最畅销的长销书。虚荣的自尊是人众的通病，现实总对人的卜观臆测进行嘲讽。 《简·爱》 （英）夏洛蒂·勃朗特著 这是———部描述女人奋斗生活的圣经。绝不能在命运的驱遣，低下高贵的头颅…… 《红与黑》 （法）司汤达著 这是——部描述男人奋斗生活的圣经。失败掩盖不住其深处的血忭沸峪…… 《三个火枪手》 （法）人仲马著 这是…·部西方武侠小说经典。正义、友谊、爱情，一个都不能少。 《基督山伯爵》 （法）大仲马著 本书叙述的是一个最波澜曲折，最激动人心的复仇故事。 1845年8月巴黎《辩论报》开始连载后，如痴如狂的读者从四面八方写信到报馆，打听主人公的遭遇…… 《巴黎圣母院》 （法）维克多·雨果著 这是一部大作家雨果揭露人性的惊心骇魄之作。美与善、丑与恶并不是——对应的…… 《悲惨世界》 （法）维克多·雨果著 这是大作家雨果最富有人道主义精神和人文关怀的太著作。社会的压迫和个人的白由是那样的格格不入个不愿让入批评的社会，好比一位讳疾忌医的病人。” 《战争与和平》 （俄）列夫·托尔斯泰著 这是——部最伟大的作家最经典的巨著。历史的重量赋予人物命运的形式…… 《飘》 （美）玛格丽特·米切尔著 经典电影《乱世佳人》给这部·书安插了e向世界各地的翅膀… 1． 战争与和平 一 （俄）列夫·托尔斯泰 战争与和平 二 （俄）列夫·托尔斯泰 战争与和平 三 （俄）列夫·托尔斯泰 战争与和平 四 （俄）列夫·托尔斯泰 2． 巴黎圣母院 （法）雨果 3． 童年 在人间 我的大学（上） （俄）高尔基 童年 在人间 我的大学（下） （俄）高尔基 4． 呼啸山庄 （英）艾米莉·勃朗特 5． 大卫·科波菲尔（上） （英）狄更斯 大卫·科波菲尔（下） （英）狄更斯 6． 红与黑 （法）司汤达 7． 飘 （上） （美）玛格丽特·米切尔 飘 （中） （美）玛格丽特·米切尔 飘 （下） （美）玛格丽特·米切尔 8． 悲惨世界（上） （法）雨果 悲惨世界（中） （法）雨果 悲惨世界（下） （法）雨果 9． 安娜·卡列尼娜（上） （俄）列夫·托尔斯泰 安娜·卡列尼娜（下） （俄）列夫·托尔斯泰 10．约翰·克里斯托夫（一） （法）罗曼·罗兰 约翰·克里斯托夫（二） （法）罗曼·罗兰 约翰·克里斯托夫（三） （法）罗曼·罗兰 约翰·克里斯托夫（四） （法）罗曼·罗兰 余华 中国(大陆)当代作家对卡夫卡的接受和回应显然是与中国的外国文学领域对卡夫卡的译介分不开的,因为中国作家通常是没有可能阅读到卡夫卡作品的原文的。而中国对卡夫卡的翻译介绍比较晚,解放前对卡夫卡的零星介绍还不足以引起作家们的注意和重视。大概到了1966年,才由作家出版社出版了一部由李文俊、曹庸翻译的《〈审判〉及其他小说》,其中包括卡夫卡的6篇小说:《判决》、《变形记》、《在流放地》、《乡村医生》、《致科学院的报告》、《审判》。但这部小说集当时是作为“反面教材”在“内部发行”,只有极少数专业人员才有机会看到,中国作家恐怕很少有机会读到这个译本。1979年初《世界文学》杂志刊登了由李文俊翻译的《变形记》,并发表了署名丁方、施文的文章《卡夫卡和他的作品》,卡夫卡及其作品才算是第一次在中国公开亮相。接下来,1981年初《外国文学》发表了卡夫卡的4个短篇:《判决》、《乡村医生》、《法律门前》和《流氓集团》。随后,卡夫卡的幽灵便迅速在大江南北弥漫,在各种文艺刊物上出头露面。由于“在卡夫卡这里人们无法获得其他作家所共有的品质,就是无法找到文学里清晰可见的继承关系”,[1]因此,卡夫卡在中国作家心中最初引起的更多的是惊讶和不解,而不是认同和接受。但对于少数敢于探索、勇于冒险的作家而言,他的影响却是深刻而又长久的,并且通过这些作家,卡夫卡终于在中国扎下根来,如今已有越来越多的作家将卡夫卡引以为“知音”。 一、“打开了另一个世界” 中国作家徐星曾经说过,“现代主义不是形式主义,而是生活方式问题,真正超脱的人实际是最痛苦的人。卡夫卡活着本身就是一个艺术品,写什么样的作品是生活方式决定的,是命中注定的。”[2]的确,卡夫卡的生活和写作都是独一无二,不可模仿的。卡夫卡,这位西方现代艺术的怪才和探险家,他以痛苦走进世界,以绝望拥抱爱人,以惊恐触摸真实,以毁灭为自己加冕……他是现代世界里的唯一的“精神裸体者”,他的独一无二的生活方式决定了他的创作,他的创作完成了他自己。从这个意义上说,徐星一句话便道出了卡夫卡生活和创作的本质。 卡夫卡的生活虽然是不可模仿的,但他的创作却是可以借鉴的。的确,卡夫卡极大地影响了许多中国当代作家的创作。 1999年新世纪出版社推出了一套丛书《影响我的10部短篇小说》,其中莫言、余华、皮皮均选了一篇卡夫卡的小说。皮皮说,那些好的小说“会陪伴你度过各种光阴。每次读起,无论是晴朗的午后,还是小雨的黄昏,你都会跟它们做一次交流,围绕着生死爱恨。”[3](P1) “当年我已经从它们那里获得了超值的享受和补益,今天我再一次从它们那里收获。”[3](P1)在这些好小说中有一篇就是卡夫卡的《在流放地》。皮皮在大学里写的学士论文就有关卡夫卡的,因此她对卡夫卡曾有过一番研究。她在读《在流放地》时,“经历了很丰富的阅读感受,平静、紧张、恐怖、思索、佩服等等,尽管它的篇幅对此而言显得过于短暂。”[3](P12) 在影响余华的10部短篇小说里,也有卡夫卡的《在流放地》。余华说:“我之所以选择《在流放地》,是因为卡夫卡这部作品留在叙述上的刻度最为清晰,我所指的是一个作家叙述时产生力量的支点在什么地方……《在流放地》清晰地展示了卡夫卡叙述中伸展出去的枝叶,在对那架杀人机器细致入微的描写里,这位作家表达出了和巴尔扎克同样准确的现实感,这样的现实感也在故事的其他部分不断涌现,正是这些拥有了现实依据的描述,才构成了卡夫卡故事的地基。事实上他所有的作品都是如此,只是人们更容易被大厦的荒诞性所吸引,从而忽视了建筑材料的实用性。”[4](P5) 面对卡夫卡等的作品,余华说,“我就像一个胆怯的孩子,小心翼翼地抓住它们的衣角,模仿着它们的步伐,在时间的长河里缓缓走去,那是温暖和百感交集的旅程。它们将我带走,然后让我独自一人回去。当我回来之后,才知道它们已经永远和我在一起了。”[4](P11)余华在其他地方还多次谈到卡夫卡。1990年,余华在一篇名为《川端康成和卡夫卡的遗产》的文章中写道,“1986年让他兴奋不已”,[5]这一年他读到了卡夫卡的《乡村医生》,这篇小说“让我大吃一惊……让我感到作家在面对形式时可以是自由自在的,形式似乎是‘无政府主义’的,作家没有必要依赖一种直接的,既定的观念去理解形式。卡夫卡解放了我。使我三年多时间建立起来的一套写作法则在一夜之间成了一堆破烂。”[5]他认为卡夫卡的出现在文学史上是一个“奇迹”。[5]卡夫卡那种异常锋利的思维,他那轻而易举直达人类痛处的特征给余华留下了极为深刻的印象。小说中有这么一段,描写医生查看病人的病情时,发现了患者身体右侧靠近臀部处一个手掌大小的伤口: 玫瑰红色,有许多暗点,深处呈黑色,周边泛浅,如同嫩软的颗粒,不均匀地出现淤血,像露天煤矿一样张开着。这是远看的情况,近看则更为严重。谁会见此而不惊叫呢?在伤口深处,有许多和我小手指一样大小的虫蛹,身体紫红,同时又沾满血污,它们正用白色的小头和无数小腿蠕动着爬向亮处。可怜的小伙子,你已经无可救药。我找到了你硕大的伤口,你身上这朵鲜花(Blume)送你走向死亡。① 余华读罢感到震惊不已。这种冷静客观的对血淋淋事实的描写,尤其是用“鲜花”来形容伤口,使余华大开眼界。他的《十八岁出门远行》就是在读了卡夫卡《乡村医生》后写成的,因此,我们可以说,是卡夫卡完成了余华的成名作。在中篇小说《一九八六年》中,余华笔下中学教师自残的场面更是令人触目惊心:“他嘴里大喊一声‘劓!’然后将钢锯放在了鼻子下面,锯齿对准了鼻子。那如手臂一样黑乎乎的嘴唇抖动起来,像是在笑。接着两条手臂有力地摆动了,每摆动一下他都要拼命地喊一声:‘劓!’钢锯开始锯进去,鲜血开始渗出来……他喘了一阵气,又将钢锯举了起来,举到了眼前,对着阳光仔细打量起来。接着伸出长得出奇也已经染红的指甲,去抠嵌在锯齿里的骨屑,那骨屑已被鲜血浸透,在阳光下闪烁着红光。”[6](P151-152)余华在这种充满血腥味的、残酷无情的“死亡叙述”中更是将异常冷漠、绝对超然的叙述笔调和风格推向了极至。 1999年余华又在《读书》杂志上发表了题为《卡夫卡和K》的文章,专门论述了卡夫卡与《城堡》中的K之间的关系。余华说:“内心的不安和阅读的不知所措困扰着人们,在卡夫卡的作品中,没有人们已经习惯的文学出路,或者说其他的出路也没有,人们只能留下来,尽管这地方根本不是天堂,而且更像地狱,人们仍然要留下来。”[1](P46)面对卡夫卡的作品,还包括他的书信、日记,余华“留下来”认真研读、细细体会。他说:“卡夫卡一生所经历的不是可怕的孤独,而是一个外来者的尴尬。这是更为深远的孤独,他不仅和这个世界所有的人格格不入,同时他也和自己格格不入。”[1](P39)至于卡夫卡的叙述手法,余华更是推崇备至:“卡夫卡的描述是如此的细致和精确”,“又充满了美感”,“叙述如同深渊的召唤”。论及卡夫卡日记和小说的关系时,余华又说:“卡夫卡的日记很像是一些互相失去了联系的小说片段,而他的小说《城堡》则像是K的漫长到无法结束的日记。”[1](P40)余华以其作家的敏感和深刻,很快就从卡夫卡那里捕捉到了他自己所需要的东西。 在影响莫言的10部小说里,莫言也提到了卡夫卡的《乡村医生》。莫言认为,一篇好的小说,应当具有独特的腔调。这种独特的腔调,“并不仅仅指语言,而是指他习惯选择的故事类型、他处理这个故事的方式、他叙述这个故事时运用的形式等全部因素所营造出的那样一种独特的氛围”。[7](P2)卡夫卡的《乡村医生》就是这样一篇小说。这是一篇“最为典型的‘仿梦小说’,也许他写的就是他的一个梦。他的绝大多数作品,都像梦境。梦人人会做,但能把小说写得如此像梦的,大概只有他一人。”[7](P7)莫言感觉到了卡夫卡的独特腔调,并在他的小说中也有所借鉴和表现。 宗璞开始阅读卡夫卡的时间较早,那是在60年代中期。她原本是为了批判卡夫卡才阅读卡夫卡的,但是,她却发现卡夫卡在她面前“打开了另一个世界”,令她大吃一惊。她说,“我从他那里得到的是一种抽象的,或者说是原则性的影响。我吃惊于小说原来可以这样写,更明白文学是创造。何谓创造?即造出前所未有的世界,文学从你笔下开始。而其荒唐变幻,又是绝对的真实。在文革中,许多人不是一觉醒来,就变成牛鬼蛇神了吗?”。[8]她的小说《我是谁?》写“文革”期间人变成蛇的异化情态,“孟文起和韦弥同样的惊恐,同时扑倒在地,变成了两条虫子……韦弥困难地爬着,像真正的虫子一样,先缩起后半身,拱起了背,再向前伸开,好不容易绕过一处假山石。孟文起显然比她爬得快,她看不见他,不时艰难地抬起头来寻找。”[9](P38)这种写法,显然是受到了卡夫卡《变形记》的影响。但是,在宗璞的小说的结尾,主人公又直露地发出了我终究是人的愿望,这又使得她与卡夫卡区别开来了。在卡夫卡那里,异化是一种世界观,无时无刻不在;而在宗璞那里,异化只是暂时的现象,是某个特定的历史时期,如文化大革命的产物。在卡夫卡那里,变形既是形式,又是内容,在宗璞那里,变形只是形式,而不是内容;在卡夫卡那里,叙述是冷静和客观的,作者置身于故事之外,漠然地注视着这一切,而在宗璞那里则是夹叙夹议,作者置身其中,感情悲愤激越,最后作者甚至直接站出来说道,“然而只要到了真正的春天,‘人’总还会回到自己的土地。或者说,只有‘人’回到了自己的土地,才会有真正的春天。”[9](P61)这样直露的议论,已经不大像是写小说了。宗璞说过,她的作品可分为两大类,一类可称为“外观手法”,另一类则为“内观手法”,后者“就是透过现实的外壳,去写本质,虽然荒诞不成比例,却求神似……卡夫卡的《变形记》、《城堡》写的是现实中不可能发生的事,可是在精神上是那样的准确。他使人惊异,原来小说竟然能这样写,把表面现象剥去有时是很有必要的,这点也给我启发。”[10]可见,宗璞的这种“内观手法”显然来源于卡夫卡,但是,宗璞并不想走向彻底的荒诞变形,她笔下的人物虽然已蜕变为“蛇”,然而,最终仍然是人性占了上风。宗璞的另一篇小说《蜗居》简直就是一篇卡夫卡式的寓言小说。小说中主人公的背上长出一个蜗牛的硬壳,他便像蜗牛一样的爬行。但与卡夫卡不同的是,宗璞具有浓烈的社会意识和政治意识,并且,一有机会她就直接地表露出来。 蒋子丹的情形与宗璞有点相似。1983年她在读过卡夫卡等作家的作品后,便想试着写一种荒诞小说,这种小说“所有的细节都真实可信(至少貌似真实可信),没有一句话让人费解,但在骨子里横着一个荒诞的内核,这个内核里又包裹着某种险恶的真实。”[11]她正是在这一思想指导下创作了她的短篇小说《黑颜色》、《蓝颜色》、《那天下雨》和中篇小说《圈》。当时很多读者都看不懂这些小说,但她对自己的选择并不后悔,她说,“我觉得一个作家选择了错误的目标并不可怕,可怕的是根本没有目标。”[11] 格非也非常钟情于卡夫卡,并研究过卡夫卡。他曾对鲁迅与卡夫卡进行过比较分析,他说:“鲁迅和卡夫卡,他们都从自身的绝望境遇中积累起了洞穿这一绝望壁垒的力量,而‘希望’的不可判断性和悬置并未导致他们在虚无中的沉沦。从最消极和最悲观的意义上说,他们都是牺牲者和受难者。而正是这种炼狱般的受难历程,为人类穿越难以承受的黑暗境域提供了标识。”[12]“与卡夫卡一样,鲁迅深切地感受到了存在的不真实感,也就是荒谬感,两者都遇到了言说的困难,言说、写作所面临的文化前提不尽相同,但它们各自的言说方式对于既定语言系统的否定,瓦解的意向却颇为一致。”[12]卡夫卡的这种荒谬感、言说的困难,以及对既定语言系统的否定和瓦解,对格非的创作恐怕不无影响,尽管这种影响也许是通过鲁迅这一中介而得以完成的。 在格非的小说《边缘》中有一段描写使人们不由得想起了卡夫卡的《乡村医生》。小说中有一位名叫仲月楼的医生,“他脸上时常挂着一种不经意的笑容,即使是他在手术台上摆弄死人的时候也是如此。”[13](P169)小说里写到这位医生一次给一位重伤员施手术,他似乎根本就没有注意到这位伤员在痛苦地颤抖、痉挛。他一面不紧不慢地按照某种固定的程序做着他所应该做的一切,一面又津津有味地向小说的叙述者“我”大谈如何勾引女人:① 仲月楼用一把镊子从那处伤洞里伸进去,试着将那枚弹头夹出来,有几次差一点获得了成功,但每次快要弄出来的时候,弹头又像泥鳅一样滑了进去。仲月楼抬起袖管擦了擦脸上的汗珠,大口大口地喘着气。 “等到女人的身体发软,你才可以撩开她的裙子,然后抚摸她。只要你有耐心,女人最终会支持不住的。” 仲月楼自言自语地说着,站在一旁的护士好像早就感到不耐烦了。她提醒仲月楼,那个躺在香案上的伤兵说不定已经死了。 仲月楼没有搭理她,而是将目光投向了门外。 …… “我想他的确已经死了。”仲月楼说。[13](170) 伤员死了,仲月楼看去毫不动情。一个客观、冷漠、简单的“说”字,令我们对仲月楼的情感状态一无所知。 二、通向灵魂的城堡 被誉为中国文坛独立特行的女作家残雪,有“中国的卡夫卡”之称。有评论者写道,“如果说,80年代的《苍老的浮云》、《天窗》、《山上的小屋》等作品中喷薄而出、纷至沓来的梦魇般的意象,与卡夫卡那现实主义般地精确刻画荒诞事物的风格仍保持一定距离的话,那么,在90年代创作的那些更为节制、纯熟、理性的小说中,我们隐约地感到,残雪与卡夫卡达成了更深的默契。”[14]1999年残雪推出了一本专门解读卡夫卡的大著《灵魂的城堡——理解卡夫卡》,[15]更是让人们吃了一惊。残雪作品中所包含的那种极端个人化的声音一直令许多读者望而兴叹,她笔下的那个冷峻、变态和噩梦的世界也一直难以为人们所理解和接受,她在偌大的中国似乎缺乏知音,然而,她在一个十分遥远的国度里却发现了卡夫卡,并引以为知音。于是,奇迹便发生了,一个20世纪末的中国女作家与一个20世纪初的奥地利男作家在灵魂深处相遇、对话,这不能不说是一件让人砰然心动的事。 半个多世纪以来,有关卡夫卡的评论和著述可以说汗牛充栋,存在主义认为,是卡夫卡首先看到了追求自由存在的痛苦和孤独;荒诞派在卡夫卡那里找到了自己需要的“反英雄”;黑色幽默派从卡夫卡那里看到的是灰暗色调和讥讽意味;超现实主义看到的是弗洛伊德式的心理分析和“超肉体感觉”;表现主义看到的却是梦幻和直觉;而卢卡契索性认为卡夫卡表现了社会和阶级斗争的本质……而残雪却几乎将所有这些评述都悬置一旁,直截了当地将卡夫卡当作一个作家,或者更确切地说,当作一个小说家来理解。在残雪看来,卡夫卡是一个最纯粹的艺术家,而不是一个道德家、宗教学家、心理学家、历史学家和社会批评家,他的全部创作不过是对作者本人内心灵魂不断地深入考察和追究的历程。 这样一来,残雪似乎一下子就抓住了卡夫卡最本质的东西。的确,写作就是卡夫卡生命中的一切,没有了写作,卡夫卡的生活将变得毫无色彩和意义。卡夫卡说:“在我身上最容易看得出一种朝着写作的集中。当我的肌体中清楚地显示出写作是本质中最有效的方向时,一切都朝它涌去,撇下了获得性生活、吃、喝、哲学思考、尤其是音乐的快乐的一切能力。我在所有这些方面都萎缩了。”“我写作,所以我存在。”他“不是一个写作的人,而是一个将写作当作唯一的存在方式、视写作为生活中抵抗死亡的唯一手段的人。”[16]只有写作才能证明卡夫卡的存在。卡夫卡为了写作而拒绝了友谊、爱情、婚姻和家庭,他选择了他自己所惧怕的那份孤独。卡夫卡大概可以算世界上最孤独的作家,而他的小说所表现的也正是现代人的这种孤独感,所以,卡夫卡自己的生活与创作就在这里合而为一了,他成了在生活上最无作为和在创作上最有成就者。 残雪对卡夫卡的生活方式和生活目的颇有同感,她在一篇名为《黑暗灵魂的舞蹈》的文章中这样写道: 是这种写作使我的性格里矛盾的各个部分的对立变得尖锐起来,内心就再也难以得到安宁。我不能清楚地意识到内部躁动的实质,我只知道一点:不写就不能生活。出于贪婪的天性,生活中的一切亮点(虚荣、物质享受、情感等等)我都不想放弃,但要使亮点成为真正的亮点,惟有写作;而在写作中,生活的一切亮点又全都黯然失色,没有意义。[17](P11) 这段话与卡夫卡如出一辙,而与卡夫卡不同的是:残雪并没有拒绝丈夫、儿子和家庭。残雪的孤独更多的是灵魂的孤独,在现实生活中她比卡夫卡幸运得多。 对于卡夫卡著名的三部长篇小说,残雪就是从这一角度开始了她的解读。残雪认为,《诉讼》描述了一个灵魂挣扎、奋斗和彻悟的过程。“K被捕的那天早上就是他内心自审历程的开始”,“史无前例的自审以这种古怪的形式展开,世界变得陌生,一种新的理念逐步地主宰了他的行为,迫使他放弃现有的一切,脱胎换骨。”[15](P85)那么,城堡是什么呢?它“似乎是一种虚无,一个抽象的所在,一个幻影,谁也说不清它是什么。奇怪的是它确确实实地存在着,并且主宰着村子里的一切日常生活,在村里的每一个人身上体现出它那纯粹的、不可逆转的意志。K对自己的一切都是怀疑的、没有把握的,唯独对城堡的信念是坚定不移的。”[15](P192)原来,城堡就是生命的目的,是理想之光,并且,它就存在于我们的心里。《美国》实际上意味着艺术家精神上的断奶,“一个人来到世上,如果他在精神上没有经历‘孤儿’的阶段,他就永远不能长大,成熟,发展起自己的世界,而只能是一个寄生虫。”[15](P38) 至于卡夫卡的一些短篇小说,在残雪看来,《中国长城建造时》象征着“艺术家的活法”;《致某科学院的报告》记录了“猿人艺术家战胜猿性,达到自我意识的历程”;《乡村教师》中的老教师体现了“艺术良知”;《小妇人》及《夫妇》描述了“诗人灵魂的结构”;《地洞》则表现了艺术家既要逃离存在遁入虚空,又要逃离虚空努力存在的双重恐惧…… 看来,残雪完全是以独特的、写小说的方式来解读和描述卡夫卡的作品的,这使得读者在惊讶残雪的敏锐、机智和个性外,也渐渐地开始怀疑,残雪在这里究竟是在解读卡夫卡,还是在构筑她自己心中的卡夫卡?抑或真正的卡夫卡其实就等于她心中的卡夫卡?她究竟是在解读小说,还是在创作小说?我认为,无论残雪的初衷是什么,有一点是可以肯定的,即由于有了残雪的解读,卡夫卡在中国的“知音”将会越来越多,而不是越来越少。 4/26/2006 无为：无畏：无谓当风筝遇到风
1. 当风筝遇到风 只能牵引的走 当云彩飘忽不停留 天空都无尽的疼 当黑夜挽留残阳 枕边还留着余香 挽留的灭顶温柔 散去洗净铅华的忧愁 2. 当风筝遇到风 只能牵引的走 你吹着，我飞着 你停了，我落了 当风筝遇到风 气息微弱只剩承诺 隐隐微弱的线 捆住我们最后的思念 我不想
却没办法逃脱 我不想 却没时间停留 当风筝遇到风 我只能牵引的走 我的结局只有守候 Talk to me softly
there is something in your eyes don't hang your head in sorrow and please don't cry I know how you feel inside I have I have been there before Something is changing inside you and don't you know Don't you cry tonight I still love you baby don't you cry tonight
don't you cry tonight there is a heaven above you baby And don't you cry tonight Give me a whisper and give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye don't you take it so hard now and please don't take it so bad I will still be thinking of you and the times we had baby And don't you cry tonight don't you cry tonight
don't you cry tonight there is a heaven above you baby And don't you cry tonight And please remember that I never lied
And please remember how I felt inside now honey You gotta make it your own way but you will be alright now sugar You will feel better tomorrow come the morning light now baby And don't you cry tonight an don't you cry tonight
An don't you cry tonight there is a heaven above you baby And don't you cry don't you ever cry don't you cry tonight Baby maybe someday don't you cry 梧桐相待老 鸳鸯会双死 贞妇贵殉夫 舍生亦如此 波澜誓不起 妾心古井水 有一个安静的像没有一样的姑娘 坐在我的屋子里 她呼吸 如夜晚的草木 她一辈子只说一句话——我们结婚 她不买衣裳不看新闻联播 像没有一样的纯粹 她而且没有一个怨毒的母亲 不会因爱我而遭到诅咒 夜里 她像没有一样静静躺在我旁边 她拥抱我仿佛悲伤的人触摸往事 她像没有一样的为我唱歌 全人类都不说话也无法听到 她像没有一样无声的啜泣 仿佛用镊子一根根拔我的汗毛 但有那么一天 她像没有一样的死了 我觉得自己从来没有过的绝望 多余 颓丧 虚无 失去了高度和长度 周围密密麻麻的数字 大声数数 剩下我一个零 也没有还少 可以不因为画画和睡不着熬夜,可以提起兴致写一些煽情的东西,摇滚,电影,漫画....海贼王...给我带来精神以外的奖赏,我改了傻傻的头像和网名,重新去读"水浒传",去尝试弄一个空间,不过..我还真是笨...虚拟的家都建不起来那么以后真实的怎么办.....发现大庭广众的跟一个姑娘起腻也是挺浪漫的一件事,换了别人怕是不成了吧....昨天等她睡着了...我想,反正也无事可做了,就数他的呼吸吧...毕竟没有坚持,我如果因为数数分心,就不能体会这种没经历过的甜蜜了....早上,看她在床上耍赖....呵呵..我想此刻我在她身边多好,我会抱她起来,我想就算当时跳出窗外,满溢的欣喜也会支持我们飞起来最终在云层站立....可是我毕竟是个魔兽,再怎么喜爱也不敢伸手去碰那看似那么脆弱的一个瓶子.....胸口被梗住,平生第一次如此在意自己的相貌,这感觉...一定是所谓的吃醋了?....综上所述,我确定爱上她.....你了.... 糊涂的掉进一个小陷阱里 头一次笨得如此欣慰 留着最后一根烟 因为怕她不一定什么时候 就醒了 我呆坐在这里 胸中溢满三分醉时的欣喜 也许此刻上帝来了 我都会和他握手 就算他是来讥讽我的矫情 我也会亲他的左脸 告诉他 你笑吧 今天没空收拾你 因为 我正期待着下一个温柔的坏心眼呢 4/5/2006 白色恋人冷空气却清晰
我在南极冰山雪地里 极光中雪白的肌肤 是哀愁是美丽 为了要遇见你 我连呼吸都反复练习 兰伯特仁慈的冰川带领我走向你? 零下91度的酷寒 滚滚红尘千年的呼喊 藏在沃斯托克的湖岸 沉寂轻叹 撒哈拉漫天狂沙 金字塔谁能解答 兵马俑谁与争锋 长城万里相逢 人世间悲欢聚散 一页页写在心上 含着泪白色恋人 却有灰色的年轮 为了要遇见你,我连呼吸都反复练习,兰伯特仁慈的冰川带领我走向你.或许那个时候应该下跪，求他别走。告诉他我只是在耍小孩子脾气，然后现在无止尽的鄙视自己，剪断我的长发。我默默练习，单纯而甜蜜的幻想，他会迎娶我。
用尽了所有的力气去讨好他。等到结果和我当初预料的相差太大的时候，我爬他身上哭得声嘶力竭，至今还依稀回荡着自己凄厉的哭声。
我请求上帝给与我重生，为了这样一个人，我丢弃了自尊，已经父母给于的身体。我背叛了上帝，背叛了自己。
遇到他之前，我宁愿一生一世穿着白色的衣服，在一个寒冬，等待我的白色恋人，无奈，这只是我在镜子前作的一个梦…… 梦醒了，自己是什么，自己最了解了。我恨自己，三年了，却依然走不出这个牢笼，就这么作茧自缚。 妈妈对我说：把背直起来，把头抬起来，我只能对她说：妈妈，您为什么要把我带到这个世界上来呢，不征求我的意愿带我来，不征求我的意愿离开我，现在，不征求我的意愿，不让我走……母亲太自私了吗？因为这份沉重的爱，显得自私了么？
等待我的，只是妈妈一个耳光…… |
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